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华侨人盘口娱乐场|范冰冰分手,宋慧乔离婚:你结不结婚,都要听这三个忠告

发布时间:2020-01-09 10:44:57
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华侨人盘口娱乐场|范冰冰分手,宋慧乔离婚:你结不结婚,都要听这三个忠告

华侨人盘口娱乐场,上周在同一天,范冰冰和李晨分手,韩国两位大明星宋慧乔和宋仲基离婚,很多人扼腕叹息,毕竟这种俊男美女的组合,总是给人很多关于爱情的幻想。

那么,你还相信爱情吗?

如果你心中的爱情,就是找到一个“对的人”,然后和他浓情蜜意地过一生,那很抱歉,这种爱情的确是不存在的。

也许你会举出一些例子来反驳我,但是,我们不能24小时拿摄像机跟拍那些结婚多年“看起来”还是很恩爱的夫妻,谁知道他们每日生活、床笫之间的事究竟是如何?

他们婚姻中经历的许多波折,自己内心的种种过程,一定有许多不足为外人道的时刻和点滴。

我们只看到他们牵手一生,缱绻恩爱,却没看见双方低潮时想离婚的挣扎、纠结和痛苦。

历久弥新的爱情,哪一个不是用“忍”功忍出来的?

有些人可能不觉得自己在忍,比如马伊琍、刘涛,但我们远望这些人“幸福”的婚姻,也知道他们付出的代价,可能不是我们一般人愿意接受的。

01

婚姻要看命运,但也可以经营

我说过,爱情/婚姻绝大多数是由“命运”在主宰。

当然,所谓的命运就是体现在“命”(性格)和“运”(碰到什么样的人),爱情运不佳的人,只能修正自己的个性,并且等待那个人(总有一个吧)会在最佳时机出现。

这个最佳时机,对有些人来说可能是三十多岁、四十多岁,甚至像我,可能是六十多岁。

命中注定的这个姻缘时机,有可能是因为自己的性格改变了,或是对亲密关系的价值观改变了,也或许就是机缘到了,福报具足,自然有比较合适的人出现。

但是,即使是合适的人,也不表示没有功课要做。

对于一个经历两次失败婚姻的人来说,由我来谈“如何拥有幸福的婚姻”好像挺讽刺的。

但我认为,正是因为有多次的失败记录,加上我又是一个会自我反思、检讨、改进的人,所以我看亲密关系的深度、广度、角度的确会和其他人不一样。

正如我以前说的,你要问我如何成为畅销书作家,我真的不太说得出来,因为一切是那么水到渠成地发生,我只是顺着感觉写了书而已。

而我也访问过很多亲密关系比较好的人,通常对于我的问题,比如:

他们几乎都是一脸茫然,然后说,“我们就是这样的,我就是觉得他挺好的呀!”

当然,很多人不愿意透露自己的心路历程,宁愿让你觉得他们幸福无比,也不会告诉你,他们经过了多少磨合,双方各自做出了多少让步妥协,而到今天这个地步。

所以我说,亲密关系有时候像生孩子一样,当你关系不好的时候(就像无法怀孕),什么问题都是问题:个性不合(最常用的借口)、双方家长不睦、经济危机等等。

但是一旦关系好(怀孕了),什么问题都不是问题了,都可以创造奇迹。

我们常常看到很正常的女人怀不上孩子(我自己曾经也是如此),但是有人戴避孕套/子宫环都能怀上。

亲密关系也是这样,完全没有固定的“规则”“章法”说什么样的人关系就一定好。

但是,这不能成为我们不思长进的借口,毕竟,婚姻很多是经营出来的,不能怀孕的体质也可能经过调理而受孕。

02

你的期待值,决定你的婚姻

而我认为,想要有好的亲密关系,学会管理好我们的“期待”真的是第一要务。期待,就是我们希望对方会是什么样子,婚姻关系会是什么样子。

很多人觉得,好的关系可以解决一切,也的确有很多这样的案例,但是,想要幸福的亲密关系,一个符合现实的期待值非常重要。

为什么结婚以后,很多的爱情都会幻灭?因为,在刚刚坠入爱河的时候,很多人会想要很快的掳获对方的心,因此做出了很多“爱的承诺”:

在情窦初开的时段,听到这样的话,很容易就轻易相信,而投入感情,同时犯下一个致命的错误:以为在将来双方有冲突的时候,对方仍然能够这样对待你。

不!不!不!这完全是两回事。

他爱你是一回事,但是你触碰了他的禁忌,双方有冲突发生的时候,他可能立刻把你当成那个多年来始终没有能力在情感上回应他的父母,瞬间,浓情蜜意变成了深仇大恨,前面的甜言蜜语完全不存在了。

这个时候,最重要的是相信那个承诺爱你的人依然还在,他还会回来,只是现在他退化成为一个孩子的形态,充满了挫折和愤怒。

如果你也是在这样的状态,你们最好分开一下,不要在这样的状态中交流和相处。所以,走入一段关系时,一定要有正确的期待。

精神分析前辈吴和鸣老师说,神父主持婚礼时说的话,真相更多是这样的:

神父:你愿意嫁给他,深入虎穴,成为他妈他姐的替身,接受他多年累积的愤怒吗?

她:我愿意。

神父:你愿意娶她,把你家变成主战场,成为她爸她哥的替身,接受她多年来累积的幻想,嫉妒和仇恨吗?

他:我愿意。

神父:那我现在宣布,你们正式结仇!

评论有人继续深入地编台词:

神父:你愿意嫁给他,面对他对你幻想的破灭,和他一起经历生命深处的种种丧失,承受他所不能承受的,爱他所不能爱的那个自己吗?

她:我愿意。

神父:你愿意娶她,在她用最黑暗的部分面对你的时候,你依然可以看到后面的光芒?不被彼此的心魔诱惑,不向绝望低头?

他:我愿意。

神父:现在宣布,双修开始。

03

结婚要谨慎,离婚不冲动

据说,宋慧乔是因为成名太早有公主病,和宋仲基家人相处有问题。其实,这正是对婚姻的期待有误造成的。

浪漫的婚礼在众人的惊叹声和祝福声中结束了,但是后面要面对的,却是日常生活的摩擦和家人朋友关系的融合,对一般人来说,还有柴米油盐酱醋茶的考量。

这些东西,都不是我们在爱情萌芽、炙热的期间,可以想象到的。尤其有了孩子以后,更多的现实考量,更多的挑战,都需要在步入婚姻之前考虑。

但是,有谁是思前想后,拥有完全准备才步入婚姻的?很少吧!

所以,维系亲密关系第二个重要的原则就是:不轻言放弃。

时代变得太快,以前书信往来很慢,现在微信分手奇快。

以前,和一个人结婚就是一辈子,但现在家庭观念、社会风气、单位纪律都随时代的变迁而改变了。

离婚率愈来愈高,让大家觉得,不行就换一个,无所谓。

我看过很多白首到老的夫妻,都是磨合了很久,年纪大了愈来愈能够包容对方,接纳对方,到了老年,成为亲密无间的佳偶,让人艳羡。

当然也有很多一路吵到棺材里去的怨偶,这种情形现在愈来愈少了。年纪大了,身边有个良伴,总是美事一件。

而能不能做到不轻言放弃,和每个人的性格有很大的关系,这就是一种命运。

主要是现在独居单身的人愈来愈多,让很多人觉得,一个人过也没有什么不好,尤其是“同居式”养老即将风行,大龄单身青年更是有恃无恐。

结婚时,一定要知道自己要的是什么,并且做下不轻易离婚的承诺,多了解自己,更了解对方,这个时候再做决定就不容易出错。

所以,第三个忠告就是:奉劝大家结婚前真的多考虑、多相处,甚至多比较。

我就告诉两个孩子,结婚前一定要住在一起三年,完全了解那个人才能决定结婚。

婚姻还是比较神圣的,也是国家社会的基石,值得尊重,与其事后反悔离婚,不如早日未雨绸缪,做好准备。

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